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　　要男生的联系方式与要帅哥的联系方式，四舍五入，等于两件事。

　　听室友们往日的八卦会谈，你深知：随着男生颜值的升高，要联系方式的难度呈断崖式增长。

　　你毫不怀疑，这位背影一眼帅的男生遇过不少和他要联系方式的女生。

　　熟能生巧，你猜他拒绝给别人联系方式，应该也相当得心应手。

　　你下巴垂至胸前，胸腔的退堂鼓擂声震天，脚下几度跃跃欲试，屁股却坚定黏着座位一动不动。

　　和陌生人说话+陌生人是异性+异性是帅哥，叠般，让你的身体零件各有各的想法。

　　你现在甚至希望有容嬷嬷在背后一边用小针扎、扎、扎你，一边恶狠狠骂你：“还不给我往前爬！”

　　你受不了痛往前爬，爬到任务目标脚边，抓上他的裤脚，边哭边拽：“公子，你行行好，行行好，就告诉奴家联系方式吧。”

　　他甩甩裤脚，没甩开你。

　　你一把鼻涕一把泪，抹在他雪白的休闲西裤上，凄凄艾艾继续哭求：“正所谓，救人一命，胜造七级浮屠，您不说，奴家就要被身后那个恶婆娘扎死当场了，呜呜呜呜呜呜~”

　　他鄙薄扫一眼脚边涕泗横流的你，薄唇冷冷吐出了联系方式……

　　你被自己脑补的贵公子和小婢女古风大戏爽到了。

　　一睁开眼，却还在地铁里，目光正对着t恤胸口处的英文“”。

　　你仿佛被一道金光当场劈中。

　　游戏换掉你原本的家居服，或许不只是不想让你在地铁里当显眼包……

　　你深吸一口气，把火烧塞进嘴里，手伸进大腿内侧，掐起一把嫩肉，狠狠一转。

　　下一秒，你猛地从座位上弹起。

　　左右纷纷朝你看来。

　　多亏你口中堵着火烧，一个痛音都没发出。

　　没了后续，左右乘客只当你起身的动作大了些，很快又把头埋进了更有趣的手机里。

　　你抹了把眼角的泪花，取下堵嘴的火烧，迈着疼痛依旧的右腿，一步步坚定向前。

　　终于，你来到了任务目标身旁。

　　来都来了，何况任务目标都看到你了，你总不能一声不吭吧？

　　先打个招呼，很简单的。

　　你给自己做着心理建设。

　　“帅哥……”你摇摇头，不行。

　　“帅哥”和你接下来要做的事情连在一起，容易让他误会你在搭讪他。

　　你是个正经人，绝不允许这种误会无端发生。

　　于是，你决定把称呼换成“同学”，他一瞧就是大学生模样。

　　就算不是也没关系，以你的经验，把人往年轻了叫没什么坏处。

　　“同学，可以给个电话号码吗？”你在心中默念完台词，又担心直接要电话号码太唐突。

　　要不，还是要微信吧？

　　他要不是真想加你，下了地铁还可以拒绝你的好友申请。

　　连婉拒的路都帮他想好了，你感觉自己成功的可能又大了几分。