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　　叩心

　　将尖锐的不原谅选择扎到冰蓝矿石手裏，我后知后觉他的不接受和辩解，想来也是不敢早早看见。

　　尖锐愈发尖锐，自我迅速坍塌，流散。

　　这一刻我终于意识到距离在我们之间划下的深长地缝。他站在沈默的高地，伸出的手浸入我的生活，我听着他的脉搏辨识情绪。关于他的吃穿住行，关于他与朋友的嬉笑打闹，关于他的翻涌思绪，我一概不知。但他又长久地陪伴在自己身边，接下和细数我分享的点滴情绪与生活，笨拙地以我的语言回应我。在他偶尔的日常分享中，我瞥见了自己，于是掩耳盗铃着使自己确信，现实的我也浸入了他的世界。

　　该怎么界定爱呢？想到去年给他发的一段话：我目前的认知是人永远都在了解自我的路途中行进着。人们爱着的也都是幻想中的彼此。能否持续地爱下去，就在于是否能意识到这就是幻想，并且积极勇敢地去拥抱奔腾而来的更多真实模样。

　　掩耳盗铃，拒绝承认这就是幻想，是从捡到他漏下的现实碎片开始的。掉落得很轻易，轻轻松松就把幻想显露个干凈，砸碎了一地。我再拼不起来，指着它们歇斯底裏地向他索取更多真实模样。他从未打算在这样的时刻向我展开丝毫，我自然一无所获。我终于狠得下心来离开散落的幻想，承认手上的现实碎片。

　　现实碎片直指我的不原谅。

　　他的不接受和辩解再正常不过，那是他自我认同的立场。可同样地，被歇斯底裏淹没的还有我未曾言明的自我认同立场。

　　过去给予的那些原谅，是我把自我情绪剥离开后，以第三方视角给予的原谅。我曾以为这是讨好，可我并非为了迎合，只是想共情和理解，而这一切我只有在第三视角下才能做到。本能地也知道是我无法处理原谅，就想着先让别人脱离开我的僵局，我再处理我自己的。但是忽视自己的感受已经积累太深，反而自己都被先前的原谅迷惑住。

　　我做出的不原谅决定，是给重新体会到的那些被忽视的感受的一个实在交代，是在能够原谅他人之前必须先做到的对自己的原谅。但我从未断言对他人不原谅的这个决定是永恒不变的，我不对他人下定论，又如何对自己下定论呢？这个决定属于当下，它可能会有的变化取决于今后我和他人的变化。

　　拿和他人直接沟通磨合后取得的信任，与单方面的反思研磨出的信任做轻率的比较，可以是一种傲慢。傲慢又往往来自于误解。关于对彼此的误解，我已经释怀很多了。我分享了这么多的自己，他们尚且会被其中的弯弯绕绕搞晕、不得要害，更何况面对着知之甚少和片断破碎的他们信息的我呢，误解只会更多。但只要彼此愿意沟通和维系，联结总是足够强韧。

　　现在的我在想什么？

　　原谅也好，不原谅也罢，只要我叩问着自己的心往前走着，怎样都好。